es mejor en el viento,

ciertamente , solo quienes hallan subido a una motocicleta podran dar fe de estas palabras, podran realmente identificarse con esto, con todo aquello que ha pasado, el simple echo de salir  y no detenerte hasta donde se acabe la gasolina es una experiencia unica, sea la moto que sea, de cualquier cilindrada, solo puedo decir, es mejor en el viento, apegarte a un presupuesto, y llenarte con la compañia de otros , es algo que muy pocos podemos contar.

sali a buscarme... y no me encontre en ningun lado

llevo un tiempo caminando por las calles de esta ciudad... e caminado por avenidas y callejones entre a bares y tiendas , fui a plazas y galerías... pero no ,  no e podido encontrarme , mi esencia no esta en el fondo de una cerveza. no esta en el reflejo de una vitrina mucho menos y duele decirlo... no estoy en mi propia casa.
supongo que debo volver a el hogar. volver a la semilla. pues yo no se donde estoy últimamente. creo que debo volver  y ver si me encuentro allá en algún lugar remoto. mas alla de donde la electricidad no pasan. mas allá.... donde el tiempo se ha detenido... así como yo

por una vez en la vida

tan solo por una vez en la vida. quisiera que al menos el mas pequeño de mis planes , saliera a pedir de boca. que fuera tan perfecto que no le viera defecto. por una vez en la vida quisiera que todo aquello que e deseado me llegue. por una vez en la vida, no quiero ser aquel que se quede atrás. por tan solo una vez en la vida, no quiero ahogar un sentimiento , ni aceptar las cosas como vengan , por una vez en la vida, por una vez en la vida quisiera pensar que la suerte no esta en contra mía. quisiera pensar que todo aquello que e echo y ha salido mal , desde lo mas simple, hasta lo mas complejo , sea tal como lo pienso , me e cansado de aceptar ser solo tu amigo... me e cansado de ser el que se quede por los demás me canse de ser siempre el bueno. y me e cansado mas que nada de aceptar los días como vengan aun lloviendo , o soleados, tenga que recibirlos como sea. por una vez en la vida, quiero ser el desvelo de alguien , la amargura de alguien , por una vez en la vida quiero ser aquel que no se va con el corazón roto
por una vez en la vida quisiera pensar solo en mi...

mil noches en dias

insomnio...quizás mi mas intimo amigo, es raro decirlo pero es posible que en esas noches en las que no se puede conciliar el sueño encuentre tanto en mi mismo . desde las tristezas olvidadas. hasta  el mas grande de mis éxitos, mientras tecleo estas palabras me doy cuenta de el impacto tanto negativo como positivo que me ha causado este pequeño tormento, sin embargo que en esas noches llegan esos momentos de lucidez mientras que en otras noches me topo con la amargura de amores que no pudieron ser... desde  la lectura hasta la perdida de tiempo con distracciones tan vanas como los juegos.... es como paso mis noches , como vivo  mi vida, como hago mi destino un día a la vez , siento esta una noche  en la que dormir y descansar no son la misma cosa con unas ojeras marcadas... y un cansancio casi insoportable . es como me levanto y me dispongo a hacer mi día... almenos hasta donde el cansancio me lo permita

todo lo que ha salido mal...y una luz al final del camino

un grito ahogado...  la poca esperanza que quedaba muerta en un despecho , si fue mucha la amargura o simplemente abrigue demasiadas esperanzas, ¿pero no fue eso lo que me dijiste?, que la esperanza lo podría todo , incluso sanar todo lo que estaba mal en mi?....
pero solo te quedaste callada ...y con tu silencio dabas pie , a que tomara la iniciativa... a sacar todo, pues se que no querías que me hiciera mas daño , mientras pensaba y repensaba fugazmente , con que podría responderte pues tu silencio era mas fuerte que cualquier palabra que pudiste haber dicho ...
entonces....
estoy harto de que siempre que intento retomar esta platica ,siempre terminamos viendo lo peor de ambos.... y créeme no soy un ángel ... ni pretendo serlo pero no puedo seguir mirando atrás y lamentarme de todo aquello que nunca fue . te quiero... y solamente quiero que seas feliz con lo mejor.... incluso algo mucho mejor que yo.pues no quiero seguir causándote mas problemas y que cargues conmigo en tu conciencia...
solo respondiste con tu silencio....
aunque se que solo me deseabas lo mejor ...

vivir como las golondrinas

no es fácil desprenderse de un lugar o una persona, pues estos han compartido tiempo y espacio con nosotros, conocemos sus imperfecciones , y su modo de coexistir con nosotros, entonces ¿por es que vivimos así?

nos esforzamos día a día en ser mas fuertes, y creer que nada puede tumbarnos y muchas veces nos olvidamos de nosotros mismos olvidamos a los seres amados y los  lugares que nos vieron crecer, aun sabiendo que esto puede volvernos personas amargadas y retraídas ,por que no quedarnos con aquella persona que resalte lo mejor en nosotros...por que no volver al menos una temporada a casa,por que no simplemente vivir como las golondrinas... ser feliz con lo que tenemos y tratar de ir a mejores horizontes sin olvidar la tierra que nos ha visto creer

de otro modo no puede ser.

tan iguales... tan distintos... todo lo que somos es un puñado de experiencias, de alegrías y tristezas... decepciones y satisfacciones. pero mas que nada somos lo que nos dejan  las tristezas, me e atrevido a vagar cerca de ti... a empezar a ver lo que se  esconde mas aya de tu cabello negro y tus ojos cafés. de cada centímetro de tu ser... cada pequeño gesto en ti ... todo eso que te hace ser  tu misma,

no podría decirlo con palabras que se puedan escribir, para mi es algo virtualmente imposible pero a fin de cuentas no puedo sofocar, e incluso no puedo ocultarlo, no entiendo tu modo de pensar... pero no puedo juzgarte ... ni siquiera puedo comprender el modo en el que pienso ¿entonces? que es esto que no comprendo...¿por que no puedo hablar contigo sin tener que forzar las mas simples palabras?, los silencios tan incómodos que se dan cuando cruzas tu mirada con la mía... y de cierto modo , se que te escapas. pues yo se que de otro modo no puede ser...