mil noches en dias

insomnio...quizás mi mas intimo amigo, es raro decirlo pero es posible que en esas noches en las que no se puede conciliar el sueño encuentre tanto en mi mismo . desde las tristezas olvidadas. hasta  el mas grande de mis éxitos, mientras tecleo estas palabras me doy cuenta de el impacto tanto negativo como positivo que me ha causado este pequeño tormento, sin embargo que en esas noches llegan esos momentos de lucidez mientras que en otras noches me topo con la amargura de amores que no pudieron ser... desde  la lectura hasta la perdida de tiempo con distracciones tan vanas como los juegos.... es como paso mis noches , como vivo  mi vida, como hago mi destino un día a la vez , siento esta una noche  en la que dormir y descansar no son la misma cosa con unas ojeras marcadas... y un cansancio casi insoportable . es como me levanto y me dispongo a hacer mi día... almenos hasta donde el cansancio me lo permita

todo lo que ha salido mal...y una luz al final del camino

un grito ahogado...  la poca esperanza que quedaba muerta en un despecho , si fue mucha la amargura o simplemente abrigue demasiadas esperanzas, ¿pero no fue eso lo que me dijiste?, que la esperanza lo podría todo , incluso sanar todo lo que estaba mal en mi?....
pero solo te quedaste callada ...y con tu silencio dabas pie , a que tomara la iniciativa... a sacar todo, pues se que no querías que me hiciera mas daño , mientras pensaba y repensaba fugazmente , con que podría responderte pues tu silencio era mas fuerte que cualquier palabra que pudiste haber dicho ...
entonces....
estoy harto de que siempre que intento retomar esta platica ,siempre terminamos viendo lo peor de ambos.... y créeme no soy un ángel ... ni pretendo serlo pero no puedo seguir mirando atrás y lamentarme de todo aquello que nunca fue . te quiero... y solamente quiero que seas feliz con lo mejor.... incluso algo mucho mejor que yo.pues no quiero seguir causándote mas problemas y que cargues conmigo en tu conciencia...
solo respondiste con tu silencio....
aunque se que solo me deseabas lo mejor ...

vivir como las golondrinas

no es fácil desprenderse de un lugar o una persona, pues estos han compartido tiempo y espacio con nosotros, conocemos sus imperfecciones , y su modo de coexistir con nosotros, entonces ¿por es que vivimos así?

nos esforzamos día a día en ser mas fuertes, y creer que nada puede tumbarnos y muchas veces nos olvidamos de nosotros mismos olvidamos a los seres amados y los  lugares que nos vieron crecer, aun sabiendo que esto puede volvernos personas amargadas y retraídas ,por que no quedarnos con aquella persona que resalte lo mejor en nosotros...por que no volver al menos una temporada a casa,por que no simplemente vivir como las golondrinas... ser feliz con lo que tenemos y tratar de ir a mejores horizontes sin olvidar la tierra que nos ha visto creer

de otro modo no puede ser.

tan iguales... tan distintos... todo lo que somos es un puñado de experiencias, de alegrías y tristezas... decepciones y satisfacciones. pero mas que nada somos lo que nos dejan  las tristezas, me e atrevido a vagar cerca de ti... a empezar a ver lo que se  esconde mas aya de tu cabello negro y tus ojos cafés. de cada centímetro de tu ser... cada pequeño gesto en ti ... todo eso que te hace ser  tu misma,

no podría decirlo con palabras que se puedan escribir, para mi es algo virtualmente imposible pero a fin de cuentas no puedo sofocar, e incluso no puedo ocultarlo, no entiendo tu modo de pensar... pero no puedo juzgarte ... ni siquiera puedo comprender el modo en el que pienso ¿entonces? que es esto que no comprendo...¿por que no puedo hablar contigo sin tener que forzar las mas simples palabras?, los silencios tan incómodos que se dan cuando cruzas tu mirada con la mía... y de cierto modo , se que te escapas. pues yo se que de otro modo no puede ser...

todo esta bien...

una depresión ,no es cuando uno esta desanimado, o simplemente no se siente de modo de querer hacer algo . es algo mucho mas complejo y esta llega a afectar incluso a personas cercanas a ti quienes intentan ayudarte, pero al ver que esto te irrita poco a poco los alejas de ti, no es fácil vivir con una depresión , y tampoco lo es  convivir con una persona depresiva... pues muchas veces estas personas van por la vida con un semblante que parece que quieren pegarse un tiro(o peor aun pegarte uno a ti),ciertamente lo pero de esto viene cuando esas personas cambian hábitos, ya sean de sueño o alimenticios. duele ver  a una persona que quieres ser consumida poco a poco por una condición que toma lo mejor de ti y lo lleva lejos muy lejos... personalmente tuve problemas de sueño atribuidos a estrés y depresión , pues bien , si esto no lo he solucionado por lo menos ya lo e controlado y e aprendido a vivir con ello,.si tu tienes un conocido  que se siente decaído , ve y habla con el un momento , pues cuando uno se encuentra en esa situación , lo único
que uno quiere es hablar con alguien

porque también somos lo que hemos perdido

con un trasfondo negro y unas letras blancas, es como esta frase llego a mi mente, con tan solo 9 años cuando vi por primera vez esa frases realmente no me causaron mucho impacto... no fue si no hasta 7 años después que comencé a indagar un poco en el significado de esta frase o por que la incluyeron al final,  al final descubrí que esta frase es dedicada como un pequeño homenaje a una vida que no pudo ser .y me hizo comprender un contexto detrás de esta frase , pero ¿realmente que comprendía de esto? después de ver la historia que desentrañaba esta frase, los giros argumentales de la misma historia, el dolor que reflejan sus actores... todo expresado de una manera tan pura y tan maravillosa que envuelve esta joya del cine mexicano , si has visto amores perros comprenderás lo que trato de decir,

y es  la razón por que hoy escribo aquí estas palabras. también somos lo que hemos perdido... somos todo aquello que hemos dejado.... todo aquello que vendrá... y todo aquello que alguna vez podrá faltarnos, pues siempre tendremos que caminar en una sola dirección , pues todo lo que tenemos si de algún modo llega a faltarnos de forma física siempre nos acompañara en espíritu... y tratamos de aliviar ese dolor pensando que siempre estará ahi de un modo u otro ... pero en fin, siempre sera parte de nosotros....

no estamos echos para amar

a quien lea esto... este escrito es de mi puño y letra y ha pasado un buen tiempo ya desde que lo escribí . no estamos hechos para amar. fue escrito a raíz de una decepción  mas que nada conmigo mismo,. y del mismo modo este pequeño escrito fue con lo que me entro el amor por escribir al menos para mi mismo,ya que la mayoría de mis escritos se han paseado por el inbox  de una u otra persona que e querido que leyeran lo que escribo ... lo cual espero sea de su agrado

no estamos hechos para amar

paso el tiempo... tan solo eso , no me importaba realmente si algún día volvería a conocer a alguien e incluso llegar a querer a alguien de la misma forma , o incluso quererla mas que a ti , me rehusó a hacerlo ... al fin y al cabo tu solo eres un sueño una fantasía... una diosa para mi, un simple mortal. pues no se como ni cuando fue el día que puse mi atención en ti ni que era tan perfecto en ti que no encontraba en nadie mas, lo cual era la razón de tantos días sin fin y tantas noches sin dormir pensar en todo eso que me has echo .. oh querida dulcinea por que me has dejado muerto en vida. y te finjo con una muy falsa sonrisa al decirte que todo esta bien y de una forma tan egoísta me digo que te amo .. pasaran mis horas, mis días, meses. y años y seguiré pensando en ti , al menos hasta que llegue alguien y de ese mismo modo ella hará un margen en mi amargura ... pero hasta entonces lo dire con toda seguridad que lo digo hoy mismo... no estamos hechos para amar....